Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:13 

-улыбка-

пусто.
Мне сегодня доверили посидеть пару часиков с двоюродным братиком.
Ему всего 4 годика. Такой миленький. Разговаривает уже вовсю. Без остановки))
С ним чувствую себя такой взрослой и ответственной.. зато все проблемы словно исчезают.
Я просто не могу не улыбнуться в ответ, когда он улыбается.
Вытащил меня на улицу, погулять. Потом сели на лавку, купили мороженное. Залез ко мне на руки:
- Лер?
-Ммм?
- У тебя глаза красивые. - и всё это, не выговаривая до конца некоторые бкувы, и улыбаясь своей детской улыбочкой. Так приятно.
Поняла вдруг, что у меня внутри полно невыплеснутой нежности. Так хочется её кому-нибудь подарить. Кошку, что ли, завести?..
Потом уезжать не хотел:
- Мам, а давай Лера с нами поедет? - и за руку меня хватает. Ох.
В общем, пообещала скоро приехать в гости.
И поеду обязательно.

это единственный человечек, который заставляет меня не думать оплохом и улыбаться. маааленький такой, хорошенький..

сижу в руках с кружкой горячего шоколада, слушаю музыку и хочу обратно в детство..
тепло отчего-то..



@музыка: Люмен - сколько?

@настроение: *улыбаюсь*

@темы: детство

19:57 

-зачем..-

пусто.
..сегодня одной мечтой стало меньше.
Нет, она не исполнилась. Она умерла.
Слава б-гу, не билась в предсмертных конвульсиях. Просто раз - и нет.
Одна секунда и одной мечтой у меня в сердце стало меньше.
внутри сразу столько места освободилось. столько ненужной пустоты.
ещё больше чем было.. ещё больше постоты...

дышать глубже. всё хорошо.

вот так и рушатся замки.
я так боялась. боялась и это случилось.
Хм..



@музыка: Аматори - Дыши со мной

14:25 

-ему. опять. нет, снова.-

пусто.
Твоё имя всё ещё отзывается глухой болью где-то под ключицами..
Ты всё ещё живёшь внутри меня...
В моих снах, мечтах, воспоминаних..
В моём плей-листе и на страницах заброшенных дневников..
В моих бессонных ночах и недослушанных песнях...
Даже в этом проклятом апрельском воздухе.
Ты так прочно поселился в моей душе, что стал её неотъемлимой частью.
Я уже привыкла.
Только твоё имя всё ещё отзывается разрядами тока под кожей... и болью под ключицами.

Я тебя помню.

@музыка: Fleur - кто-то

13:49 

-Flёur.Словами в самое сердце.-

пусто.
В последнее время всё чаще стала слушать Flёur. У них очень проникновенные тексты. Голоса мне не особо нравятся. Слушаю исключительно потому, что слова цепляют.. хотя чтобы понять о чём песня - нужно почувствовать..

Fleur

@музыка: Fleur - Я все ещё здесь

@настроение: ...

@темы: music

21:05 

-каменная? как же..-

пусто.
Почему все думают, что я каменная?
Почему все думают, что я ничего не чувствую?
Почему все думают, что я всё выдержу?
Почему все думают, что я смогу пережить всё, что угодно?
Почему все думают, что если я о нём не говорю - значит, я его забыла?
Почему все думают, что мне не бывает больно?
Почему?!
Потому, что я всегда держу всё в себе? Потому, что я не жалуюсь, не ною, не говорю, что жизнь=херня, что не могу без него и что до сих пор тайком смотрю на совместные фотографии и рассыпаюсь в пепел, так? Потому, что никто за последние пять лет не видел как я плачу? Показать что ли?!

Почему все думают, что если я не бьюсь в истерике - значит, можно продолжать дальше лезть в душу и спрашивать о нём, о наших отношениях? Говорить, "больно, наверное, когда ... *и далее по теме* ". И что вы, дорогие, хотите услышать/увидеть? Меня, падающую на асфальт, в слезах, искусывающую до крови губы? Нет, этого не будет.

Я же, бля, "сильная"... куда там.. хех...
Даже сестра младшая задала сегодня "потрясающий" вопрос... :
-Лер, а ты плакать умеешь?..

умею. приходи как-нибудь ночью. когда темно и никого нет. когда моя гордость размыта в пух и прах, силы иссякли, а нервы и подавно...
приходи.
чтоб не задавать глупых вопросов.

бесит. бесит, что все вокруг с завистью в голосе говоят "только Лера, как всегда, спокойна"... бесит, что подруга, поругавшись в очередной раз со своим парнем, разревевшись, говорит "Лер, ты б никогда так не убивалась, да?".. а что я скажу?.. "да"..

только я не каменная, ЛЮДИ, Я НЕ КАМЕННАЯ!!!
И ПЛАКАТЬ Я УМЕЮ, И НА ЧАСТИ РАССЫПАЮСЬ ИНОГДА ТАК ЖЕ КАК ВСЕ, И ДЕПРЕССИЯ У МЕНЯ БЫВАЕТ...
просто не показываю.. никогда..
и не покажу. не дождётесь.
нервы.
и опять в голове стучит "всё-будет-хорошо"...
будет, да.

@музыка: Fleur - пепел

@настроение: к черту настроение...

17:51 

-68-

пусто.
"В наши дни трагичность заключается в куче выкуренных сигарет, мартини, высоких каблуках, красных губах, вечных шатаниях по клубам, замерзших пальцах и в неимоверно-горьком одиночестве – отсутствии рядом того одного единственного Его.
Он – существо мужского пола, неизменно красивое, гордое, чаще всего без имени, употребляющееся местоимением во всех возможных падежах и не_любящее вас, что самое главнее. Он всегда ходит по каким-то только вам известным «вашим улицам», смотрит на «ваше небо», часто курит, непременно ежедневно помнит и скучает по вам, о чем, конечно же, он никогда не скажет, но вы-то все знаете. Еще в одни прекрасный день он наконец-то поймет, что вы та самая единственная и неповторимая и вас-то он и любит больше всего на свете. Вы будете счастливы до конца дней ваших и вот он Happy end!

Девочки! Милые мои, красивые, умные, бедные… Он не вернется.
Он уже давно не помнит ни ваше лицо, ни всех тех слов и моментов, которые вы вечно прокручиваете в голове, как видео пленку, затертую до дыр, и плачете горькими слезами. У него своя жизнь, в которой давно нет места для вас. Он знать не знает всех ваших номеров телефонов, над которыми вы трясетесь день изо дня, id кодов контакта, адреса в мире. Он не ищет вас на улице, в автобусе, в магазине, метро, парке, подъезде, под кроватью… Он не пишет вам писем и не складывает их под подушку. И он уж точно не хныкает ночи напролет о том, какую ошибку совершил. У него, возможно, новая девочка, которой вы, конечно же, не можете пожелать счастья, ибо свято верите, что по-настоящему счастлив он может быть только с вами.
И ваши загубленные легкие, пропалканные месяцы, а то и года, нескладывающиеся отношения, потому что другие, видите ли, не так смотрят на вас и не так шутят, как он! Все это просто напросто не стоит того.
Надо учиться переживать, вылюбливать, забывать его. Пора дышать весной. Пройдитесь по магазинам, встретьтесь с подругами и растрезвоньте всем, что вы начали новую счастливую жизнь! И живите! Только, чур, по-настоящему!"
(с) просто_Эли

не знаю, чем зацепило.. может, правдой?
но что-то есть в этом посте.

17:41 

-завтрабудетлучше-

пусто.
Весна. Солнце.
И одна единственная мысль, всегда крутящаяся в голове: 'завтрабудетлучше'.
Хочу в это верить, правда.
А ещё в то, что время лечит. Да. На это я тоже искренне надеюсь.

Только почему же тогда каждое моё "завтра" ничем не отличается от "неделю назад", "вчера" или даже "сегодня"?
Почему тогда время, которое, как гласит народная мудрость, должно лечить - делает только больнее? Ранки внутри меня становятся всё больше и больше..
Почему?
Плохо, наверное, стараюсь. Жить.
когда-нибудь научусь, как правильно забывают - высокие шпильки, красная помада на губах, сигаретный дым, алкоголь, случайные связи...
Да о чём я говорю?..
Это не для меня.
н.а.д.о.е.л.о.

@музыка: 30 Seconds to mars - Was it a dream?

@темы: будетлучше

18:26 

чужие_мысли

пусто.
Когда-то, я, понравившиеся стихи из интернета, сохраняла на компьютер. Вчера, роясь в документах, нашла этот файл.. Так странно, их писали люди, которые даже понятия не имели о том, что где-то в мире есть я, у которой, возможно, те же проблемы и те же мысли. В них столько близкого. К сожалению, я не знаю авторов...

>>>стихи<<<



@музыка: Placebo - Song to say goodbay

@настроение: ...

@темы: стихи, не_моё, цитаты

14:50 

...будь счастлив, правда...

пусто.
Ночь вчера была длинной. Утро - тяжелым. День - тоже не легче.
Всю ночь не спала, всё утро замазывала тональным кремом следы, весь день ужасно болела голова. Вдобавок ко всей этой прелести – сегодня температура. Ну да, уснуть с открытой форточкой было очень «разумно». И очень в моём стиле.
С понедельника сессия. Ничего, переживу. Главное - не слечь.

В результате долгих размышлений поняла одно:
Будь счастлив… да, не со мной; да мне обидно и меня ревность ест; да, я дико скучаю и хочу к тебе; да, я дура, сама тебя отпустила и сказала, что смогу без тебя; да да, да… но это не важно.
Пусть хоть один из нас будет по-настоящему счастлив.
Я от души желаю тебе этого. Ой, прости, ВАМ..

Хочется прокричаться. Только так, чтоб никто не слышал.
И чтобы все эмоции, которые я не выпускаю наружу – вышли.
Это бы помогло мне. Наверное.

Спасаюсь любимыми Flёur вперемешку с Placebo..
_______________________________________________

@музыка: Fleur - кто-то

@темы: просто_дневник_сумасшедшей

23:49 

Warum? Why? Почему?

пусто.
Когда целый год не видишь человека, и даже толком не знаешь о том, что происходит в его жизни, а потом тебе на голову падает то, чего ты так боишься: "он не один.." - и становится больно. (Опять это словно. Ненавижу его.)
А затем, тебе, как бы совершенно случайно, показывают фотографию, где они вместе... а ты сидишь и стараешься выдавить из себя улыбку, стискивая зубы и царапая ногтями ладони... и хочется убежать.. далеко-далеко.. чтоб никто не нашёл.. ведь ты обещала быть сильной.. ЕМУ обещала... сможешь ли?
И сидишь на широком подоконнике, глотаешь слёзы, смотришь на холодную улицу и понимаешь: он счастлив.. что мешает тебе засунуть ревность (?) поглубже и просто порадоваться за него? почему внутри становится так тяжело/тоскливо/грустно? Откуда такой эгоизм?..
Просто что-то неизвестное сжимает втиски сердце... и дышать становится больно..
А потом начинаешь понимать, что она слишком похожа на тебя: те же детские карие глаза, похожая улыбка, практически те же черты лица, даже прическа почти такая же... только вот с цветом волос прогадал... (хотя откуда он мог знать, что ты на следующий день после его отъезда перекрасилась в гоненно-красный?..а всё потому, что в его телефоне была записана как "моя любимая брюнеточка".. теперь ты не его... у него теперь другая..) и ямочек на щеках у неё нет...
Хм...
Как давно я его не видела... он ведь совсем не изменился... те же глазки, та же улыбочка... только улыбка эта теперь не мне предназначена.. и глазки не на меня смотрят..
Фотографии - это всё что мне осталось. Жалкие клочки бумаги.
Но я так ими дорожу... хотя... каждый раз хочется порвать их.. порвать на мелкие кусочки, чтоб ни малейшего шанса даже склеить не осталось... но не могу. На них он. На них мы. И мы счастливы. Мы были счастливы.. словно в другой жизни.. в другой параллели...
Я не знаю таких слов, которыми можно было бы описать всё.. всё, что чувствую..
Слово скучаю - это всего лишь шесть букв... зато сколько в них смысла...
Сама себя извожу. Знаю. Но не могу остановиться... перед глазами картины, где они вместе... будто на моих глазах он обнимает её... как идиотка, сидела и ни о чём другом думать не могла... до сих пор эта фотография перед глазами...
Неужели люди вокруг совсем ничего не понимают?.. неужели они думают, что я действительно смогу равнодушно смотреть на фотографии человека (с его девушкой), с которым меня столькое связывало? Неужели они думают, что если я не бьюсь в истерике - значит, мне не больно? Неужели им кажется, что я смогла так быстро всё забыть? Да и вообще, смогу? Неужели нужно было обязательно показать мне их вместе?! И даже прокомментировать, что они мило вместе смотрятся.... сказать, как она похожа на меня... и какой красивой парой мы были...
Были... я так ненавижу это слово.... были... были....
Вот бы сейчас на осколки рассыпаться....
Я правда безумно этого хочу....

странно... я всё это написала, а мне даже чуть легче не стало...
как я хочу поскорее пережить эту ночь...

Ну почему же мне так больно видеть ваши совместные фотографии?!!!! Почему?! Почему?! Почему!!!..
_____________________

_____________________
Сегодня 24 марта. Тебе потребовалось ровно год и 5 дней, чтобы снова стать счастливым...
мои поздравления...

19:53 

-67-

пусто.
Знаете, когда едешь на переднем сиденье машины по шоссе, можно считать огоньки машин. бело-желтые - это те, которые едут навстречу тебе, а красные - те, что едут в одну сторону с тобой. и так смотришь вдаль шоссе, и можно понять, кому с тобой по пути, а кому в другую сторону. я бы иногда и к людям приделывала подобные указатели.
(с) Brian Z.

19:51 

-66-

пусто.
Что бы человек не терял в жизни, в его душе остаётся пустота...
И если пустоту после плохого можно заполнить чем угодно,
то пустоту после хорошего можно заполнить только найдя лучшее...
(С) Хемингуэй


интересно, а я когда-нибудь найду это лучшее?..
или всю жизнь буду ходить с этой дырой внутри?..

19:43 

-65-

пусто.
Вдох. Выдох.
Я проваливаюсь в эту бесконечную, вязкую пустоту. Она склеивает мне ладони и я остаюсь где-то между своим окном и твоей комнатой.
Зажмуриваюсь и как будто взаправду вижу, как мы идем по мокрым от весенних слез улицам.
Как в кино, или во сне.
Я так отчетливо вижу каждую точку, каждый лучик в наших глазах.
Вдох.
Я возвращаюсь в мир, где сижу на подоконнике, закутанная в весеннюю ночь. Слушаю тающий снег - слезы уходящей зимы.
Выдох.
(с) автор_не_известен

19:52 

-64-

пусто.
..Она любила небо,Неву и Питер,и признавалась - вот бы ей птицей стать,
Еще хотелось закутаться в старый свитер,забыться,рухнуть вниз и уже не встать..
Но приходилось снова идти по встречной,с каждой минутой медленно истощаясь.
Она улыбалась,думала,время лечит,и все мечтала уехать,не возвращаясь.



© Алёна Чернышёва (Лека-Алани)

_____________

19:45 

-63-

пусто.
неважно, что между нами несколько тысяч километров.
неважно даже, что у меня весна наступила на три часа раньше, чем у тебя.
неважно то, что я в своей голубой комнате пью чай с бергамотом, а ты на крыше многоэтажки тянешь уже которую сигарету.

важно то, что мы одновременно нажали на play и у нас в эту самую секунду играет одна и та же песня. наша любимая.

© Автострады. (c diary.ru)

14:36 

Проще

пусто.
"Иногда проще сказать, что у тебя всё отлично, чем объяснить, почему так хочется разбиться головой об батарею..." (с)
У меня почти всегда так..
Хм..
Надоело врать.
______________

18:18 

ни о чём..

пусто.
Все сообщения, весь дневник – ВСЁ насквозь пропитано пессимизмом и отчаянием. Да я бы и рада по-другому, только вот не получается….
Писать, что все хорошо, когда на самом деле хочется разорваться на миллионы частичек? Зачем?..
Иногда кажется, что даже воздух вокруг пахнет болью. Паранойя.
Мысли и чувства спутались в такой клубок, что, наверное, проще взять ножницы и обрезать. Ах, если бы это только было возможно.

У каждого из нас есть прошлое, которое мы помним; будущее – которого желаем; и настоящее, которое можем изменить, когда не слишком хотим этого… и которое изменить не сможем, даже если будем лезть из кожи вон.
Ведь биться головой в закрытую дверь бесполезно и глупо, верно?
Вопрос, в общем-то, риторический…

16:54 

Почему так?

пусто.
Теперь я точно знаю: Ты счастлив.
Там. Без меня.
Ты - там. Я - здесь. Нас разделяет расстояние в тысячи километров.
Но ведь ТЫ счастлив.
похуй что я тут задыхаюсь
И я за тебя очень рада.
Честно.
Только почему сдохнуть хочется?

13:35 

б о л ь н о

пусто.
Время.. идёт..
но ничего не стирает.
день за днём, месяц за месяцем. почти год уже.
а мне всё так же больно.
б о л ь н о
заебало

14:51 

отпусти

пусто.
Отпусти меня.
Дай жить своей жизнью...
Я так хотела бы начать всё заново, но...

Знаешь, больше всего на свете боюсь проснуться утром и..
подумать, что ты мне приснился...
подумать, что я тебя выдумала...

вот и приходится цепляться за воспоминания и за свою боль.
уж она то никогда не покажется выдуманной.

.мечты пеплом.

главная