Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:30 

пусто.
Хм.
Ну что сказать..
5 дней пыталась собраться с мыслями.
_____________
Он уехал. В понедельник.
Оставил письмо под подушкой.
В котором сказал всё, что не смог выплеснуть в глаза.
Я всё это и так знала. Просто хотелось услышать от него.
Как приговор. Как финальную точку.
Но.. он тоже человек, я понимаю..
_____________
Плакала. Б-же, как стыдно перед собой. Обещала же.
А нервы-то не железные..
_____________
А сейчас снова эта пустота. везде.
И под ребрами, и в висках. Страшнно.
_____________
А ещё страшнее то, что смысл где-то потерялся.
Я не знаю, ради чего теперь жить.
И это вовсе не пессимизм, и не отчаяние.
Я действительно не знаю.


Теперь. когда у него новая жизнь. без меня.

17:12 

пусто.


Чистый воздух, как едкий дым, - совершенно не пригоден для дыхания,
Рыбы не живут без воды и не ищут почвы под плавниками.
Рыбы не умеют ходить и летать не умеют тоже.
Рыбу очень просто убить,.. лишив того, без чего она не может.(с)
Noize MC - Моё море

16:52 

пусто.

Из разговора с мамой:
- А почему ты не сказала мне, что Артём приехал?
- Не думала, что для тебя это важно.
- Ты знаешь, что у него в апреле свадьба?
- Знаю.
- *минутная пауза*.. и всё равно продолжаешь быть с ним?
Последняя фраза - словно плевок в лицо.
Далее из разговора выяснилось, что я её очень разочаровала.
Хм. Чем, интересно?..
Я с ним не сплю, и даже не целуюсь. [уже]
Я понимаю, что там, в этой гр****ой Германии, у него девушка. почти_жена.
Но сейчас он здесь, рядом, со мной.

Она не хочет меня понять. Совсем.
Она думает, что мне следует больше не общаться с ним.
Она меня не понимает.
А я уже и не загоняюсь по этому поводу. Даже не обидно.
Всё равно он мой. а я его. и этого не отнять.

_______________________________________
Мамочка, я люблю его. Как ты не поймёшь? л.ю.б.л.ю.




мы собираем друг другу все слова, которые до сердца достают.
и если ты будешь любить кого-то после меня,
тебе нечего будет писать в утренних смс (с) Para-mi

14:35 

пусто.
ещё три дня и он уедет. опять.
нет, снова.
но я больше не боюсь.
странно.
наверное, с каждым разом, становится проще.
проще отпускать и возвращаться в привычное русло.
и больше не будет слёз в подушку и истерик в душе.
и небо больше не разломится попалам.
и весна уже не кажется такой больной и одинокой.


а у меня огромная дыра под рёбрами.
и это, на самом деле, пугает.



16:23 

тебе.

пусто.
Растеряла все мысли, пока добралась до интернета.
________________

Пришла домой в 4 часа утра ночи.
Счастливая.
Это когда каждой клеточкой кожи чувствуешь его настроение.
И видишь эти глаза смеющиеся. самые красивые на свете.
Это когда он рядом, а остальное будет иметь смысл только после.
И сразу забываются все невыплаканные слёзы и бессонные ночи.
Это когда "а я скучал. очень-очень".
И хочется жить.



больно только от того, что не могу сказать тебе этого.

16:49 

пусто.
Я совсем не жду тебя, нет.
Но встала в 9 утра, чтобы успеть сделать коррекцию ногтей
И сходить в парикмахерскую.
Теперь я снова брюнетка. как раньше.
А ещё я не спала почти всю ночь.
Зато избавилась от ненужных файлов в ноуте.

Я совсем не жду тебя.
Но, Б-же мой, поскорее бы наступило "завтра"...

22:50 

пусто.
сама усложняю свою жизнь.
пытаюсь объяснить себе, что в этот раз всё будет по-другому.
что будет только больнее от этих встречь. вечеров.
от его голоса/взгляда/улыбки/запаха/смеха/.../...
что мы теперь словно 'чужие' друг другу.
что он почти_женат.
несмотря на все эти "ты мне всё ещё нужна"
что уже не мой.
что всё было давно. и прошло. закончилось.
что нужно быть сильнее.
что нет смысла ждать.
что...
что...

и всё равно жду. очень.
жду.
чтобы ещё раз раствориться в его глазах.

а потом снова неделями умирать.

как обычно.

22:57 

пусто.
artem (22:51)
Кстати.. я 1го буду в Ростове. У брата день рождения 3-го, ты же помнишь;)
P.S. Не смог промолчать.)))

приплыыыыыли.
чёрт.чёрт.чёрт.

сердце прыгает.

что уж тут скажешь.
это как ведро ледяной воды на голову.

19:43 

безсмысла

пусто.
А его глаза - изумрудные - меня насквозь видят. кажется.
Он звонит, а я не беру трубку.
Он пишет - а я не отвечаю.
Он подходит - а я нахожу миллион причин, чтобы покорее уйти.

Он симпатичный, да. интересный. хороший.
но мне не нужен.

- Лееер, ну он ведь тебе нравится! я знаю, что нравится! - заявляет одногруппница, которая с ним в хороших отношениях.
А мне надоело объяснять, что он меня не интересует как парень.
И уж тем более я не стану рассказывать ей, почему всё так.

бесит.

я идиотка. наверное.
_______________
жду твоих сообщений как глотков воздуха. наивно и глупо. *впрочем, как обычно. для меня это в привычку*
отпусти меня. пожалуйста. я устала зависеть от тебя.


20:17 

пусто.
обсудили всё, что только можно.
старались не затрагивать прошлое.

а потом, в конце переписки:
"а ты мне всё ещё нужна".

и в этот момент, я, кажется, почти умерла.

16:54 

пусто.
Тук-тук-тук...
..пользователь Artem хочет добавить вас в друзья.
Смотрю данные и.............

Artem (16:31)
привет. как ты?


вышла из сети.

чтобы в слезах не наговорить кучу лишнего.
такого, о чём буду очень сильно жалеть.

Добавить в друзья?
да. конечно. мы будем друзьями.
д.р.у.з.ь.я.м.и.
как тогда. три года назад.
друзья. и ничего больше.
н.и.ч.е.г.о.
я буду твоим другом.


а лучше вернись.
домой.


18:08 

Вера Полозкова "..." (с)

пусто.

"Они всё равно уйдут..."

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.

Vера Pолозкова



22:00 

пусто.
Сессия закрыта.
Странно, что мне это удалось.
С таким-то настроением..

Апатия. Бесконечная апатия. Ко всем. Ко всему.

_______
мне, кажется, абсоютно похуй, что ты сейчас где-то.. с кем-то..
я чувствую себя более чем странно..
сердце не выпрыгивает. и слёзы не льются. и не тянет забиться в угол.
мне просто в.с.ё. р.а.в.н.о.
и это, честно говоря, пугает.
очень.
такое безразличие.
как никогда раньше.

14:56 

пусто.

скоро всё будет иначе.
несмотря ни на что.
будет. да.

потому, что я так решила.



20:53 

пусто.

Одна дома.
Решила не ехать никуда. Не хочется.
Справа от меня стоит елка, наряженная младшей сестрой))
На столике - кружка горячего шоколада.
В колонках - любимая музыка.

А за окном льёт дождь.

Атмосфера праздника? ага.. как же..


___________


вспомнила наш последний НГ вместе.
хааа. знаю, не нужно было этого.
стоит стереть все воспоминания, выжечь их из сердца.
но они у меня в памяти, под грифом "совершенно секретно".
и всё же..


31.12.07
и мы. такие наивные и по-детски счастливые.
я в свои 16 и он в свои 19.
мы любили. а больше ничего и не нужно.
- хочу, чтоб так было всегда.
- и так будет. обязательно.
ложь. ложь. ложь.
не будет больше. никогда.
____________

я даже написала ему письмо.
но не отправлю.
____________

у него скоро свадьба. хм. а что сказать?
я выпала из жизни на какое-то время.

а сейчас вот опять дышу. так бывает, да.

его девушка беременна.

браво.

я дура. ждала чудес. ждала что он вернётся. ждала, ждала, ждала.
знаю, хватит ждать. всё кончилось. замки разрушились. мечты тоже.
бляяя.

_____________

ты сейчас там, с ней.

а я здесь. одна.


и всё ещё хочу, чтоб у моих детей были твои глаза.
_____________


Ну.. с Новым Годом, что ли..


16:07 

пусто.

Давно не писала..
Да и что сказать?..


как-нибудь напишу подробный пост.
но не сейчас.

говорят, новый год - самое подходящее время для перемен.

но я не жду его. не жду премен. не жду чуда.
н.и.ч.е.г.о. не жду.
устала.


идиотка. наивная. глупая. сентиментальная.

влюблённая.



22:31 

пусто.
у него скоро свадьба.

12:57 

пусто.
Так много хочется сказать..
Но я уже который день открываю "Internet Explorer" => "Избранное" => "Я на Diary" => "Новая запись"... и... жму на крестик в правом верхнем углу.
Как описать всё словами? н.е. з.н.а.ю.
А так много хочется сказать...
_________



01:57 

пусто.

Если бы ты знал..
Еси бы ты только знал, каково это..

..ты б никогда не оставил меня одну в этом сумашедшем городе.
в городе, где всё ещё пахнет тобой.



________________



- Лер, ну зачем он тебе? В городе полно красивых мальчиков, Артём не единственный. Может, пора начать жить?

Мамочка... я бы расплакалась, уткнувшись носом в твоё плечо, как в детстве..
Я бы рассказала тебе, что мне не нужны другие, что ни один парень в мире не заменит его..
Что я люблю его не за красивую внешность..
Что без него всё не так.. и мир перевернулся, и дышать больно, и в глазах пусто..
И что по ночам я схожу с ума, и что сплю в его майке, и что он снится каждую ночь..
Я бы рассказала тебе всё-всё.
Но не буду.
Лучше в очередной раз сползу по стенке, царапая ногтями ладошки..
Я люблю тебя, мамочка. Знаю, ты мечтала не о такой дочке.
И я бы очень хотела быть такой, как хочешь ты.
Но я другая и этого не исправить.
Ты говоришь, что я кукла. Красивая, но черствая.
Ты совсем не знаешь меня, мамочка..
В чём проявляется моя черствость?
Я давно не говорила тебе, что люблю. Да. И ещё долго не скажу.
Но это не черствость. Это страх. Я боюсь произносить эти слова.
Я не звоню тебе по несколько раз в день, чтобы узнать как дела..
Я не обнимаю тебя и не целую в щечку, на прощание..
Я не приезжаю на выходные и не прошу у тебя советов.
Но это не безразличие.
Я просто не хочу, чтоб к твоим проблемам прибавились мои.

Я так люблю тебя, мамочка..
И прости меня, пожалуйста, за то, что я такая..



@темы: .наизнанку.

16:51 

пусто.
Позвони мне. пожалуйста.
если тебе ещё не всё равно.
если ты всё ещё помнишь.

набери мой номер.
позвони.

верни меня к жизни.
заставь дышать.

.мечты пеплом.

главная