Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:32 

он здесь (?)

пусто.
Пиздец.
У меня сейчас трясутся руки и сердце бешено скачет. До сих пор.
Не знаю, зачем я пишу всё это здесь - наверное, потом очень сильно пожалею.
Будет больно вспоминать.
А сейчас просто нужно куда-то деть все эмоции.
Вчера ночью, почти в два часа:
...собираюсь ложиться спать, но слышу звонок в дверь, неспеша подхожу, открываю *не глядя в глазок. дура.* ииии......
я думала, что это у меня крыша на нервной почве поехала. Честно. Аж холодок по коже пробежал.
Стало страшно.
И стою, смотрю. Просто смотрю. Так хотелось, чтоб этот глюк не кончался..
- Может, обнимешь? - говорит "глюк".
И всё..
Тут-то до меня дошло, что психушка мне пока не грозит.
И что мне вовсе не кажется.

Знаю, что потом будет плохо. Знаю, что меня порвёт на части от воспоминаний.
Знаю, знаю, знаю..
Я уже успела забыть, что значит чувствовать его рядом. Забыть ощущения, когда он обнимает..
Мы всю ночь гуляли по набережной. Он рассказывал,как там в Германии (упорно обходя стороной тему о том, что он уже не свободен..), смеялся, улыбался. А я просто держала его за руку и мне таак хотелось прирасти к нему, чтоб больше никогда не отпускать.. А ещё очень хотелось плакать. Разреветься у него на плече, а потом услышать на ушко знакомое "малыш". Но слёз не было.
Спросил, чем я занималась всё это время. А что я скажу? Ответила "ничего особенного".
Я не расскажу ему, как мне было больно. Нет, нет, нет.

Он уедет через месяц, и тогда я, наверное, задохнусь..
а сейчас я так счастлива.

не видела его ровно три часа и мне уже страшно, что это всё - моё больное воображение.
ещё час пережить - и он опять возьмёт меня за руку.

я снова хочу жить.

01:30 

пора перестать верить в сказки

пусто.
Мне опять говорят "девочка, тебе пора перестать верить в сказки; пора вырасти."
А я улыбаюсь и думаю про себя "плевать. у меня всё равно будет всё как в сказке".

Эйфория длится не долго, и я снова понимаю, что они правы.
Пора перестать верить в сказки и объяснить себе, что он не вернётся.
Но я же девочка. Маленькая и наивная. А как можно её обидеть?
Это всё равно что сказать ребёнку, который ждёт новогодних подарков, что Дед Мороз не существует.
Так и здесь.

Каждый день говорю себе "он вернётся". И становится легче дышать.

Заигралсь. Скоро мне это выйдет боком.

Настя уезжает через три дня.
Я сдоху, опять жить одной в четырёх стенах..
Она уже спит, сегодня был хороший денёк. А я сижу вот, пишу очередной пост..

Думаю вот, может, переехать обратно домой на лето..
Чтобы не задохнуться в своём одиночестве.

14:48 

-76-

пусто.

просто нужно научиться помнить хорошее так,
чтобы не было мучительно больно осознавать,
что этого больше НЕТ .
(c)



Нужно, да.

17:15 

пусто.
Написала длиииный-длиииный пост с подробным описанием этой поездки, а потом решила "а ну его на *** " и всё стёрла.
Осталось море фотографий и хватит.
Скажу одно: я впервые видела человека с его глазами... этот парень ехал с нами в рейсовом автобусе. Когда он повернулся - я замерла.. Голубые, радужка по контуру серая.. смеющиеся глаза... (я видела такие только у него). Именно смеющиеся. Будто ему никогда в жизни не было грустно/больно. Даже если закрыть всю остальную часть лица - создастся ощущение, что человек смеется. Б-же, это пытка - находиться рядом с человеком, у которого его глаза.
Мы общались всю дорогу. Почти 9 часов.
Зовут Лёша, ему 19, живёт в Питере, учится и работает. Ехал к другу в Геленджик, в по дороге заезжал в Ростов к бывшей девушке. Единственное, что я узнала о нём за 9 часов.
Мне было не до этого.
Я смотрела в его глаза. Такие знакомые, будто выдящие меня насквозь...
А потом мы вышли на нужной нам остановке, а он поехал дальше.
______________________
я снова скучаю по нему.
опять.
до невозможности.
с.к.у.ч.а.ю.
мне не хватает его улыбок, его голоса, его смеха, его привычек...его. Именно его.

Тём, без тебя так плохо. =(



13:00 

пусто.
Всё. Я закрыла всё, что нужно было и теперь свободна. Хы.
У меня впереди 2 с половной месяца отдыха.
Через два часа приедет моё солнце, Нааааськаа..
а в четыре у нас автобус до Джубги. Мооооре, пляяяж..
..честно говоря мне сейчас вообще ничего не хочется.
но Настя это исправит, я знаю! у неё всегда получалось.
В Джубге я пять лет назад была в лагере.. такие воспоминания потрясающие. такое место.
Эхх.. детство.

Всё. Уехала. Вернусь 20-го.

15:45 

пусто.

Ааа! Меня от радости распирает:)
Завтра приезжает моя подруга, с которой мы не виделись почти два года:)
Роднее этого человечка у меня только родители и Артём.
Как же я соскучилась...
Она уже почти 2 года живёт с отцом, в Польше. А когда в прошлом году, летом, приезжала в Россию - меня не было в городе.
Завтра увидимся.
Б-же, мне столько нужно ей рассказать, и о стольком спросить.
Когда она вчера позвонила и сказала, что уже в Питере и вылетает в Ростов - у меня голова закружилась.
Она - единственный человек, который всегда меня понимал.


Нааастя, солнце, приезжай скорее:)

Это единственное, что меня радует.)





20:53 

пусто.
"дочь.я.на.месте.добрались.целую.папа."
Фуууух..... думала, что с ума сойду...

23:29 

пусто.
Тик-так.. тик-так.. тик-так..
мерзко тикают часы на кухне.
Слышу как разрывается мобильник. На звонке Animal ДжаZ - Три полоски. Это значит, что пришло сообщение.
Лечу, хватаю телефон, открываю.. очередное "Привет, как дела?"...

Папа, блин!!!! Напиши скорее, а то у меня преждевременно появятся седые волосы!!!..

истеричка пугливая, да. зря переживаю, знаю. но ничего поделать не могу.

22:55 

пусто.
Нервы. Нервы. Нервы..
Папа сегодня ночью выезжает в Краснодар к брату, оттуда в Москву, а потом, в понедельник, в Петропавловск. По работе. На два месяца..
А я сижу и грызу ногти. Нервы сдают.
Я всегда панически боюсь, когда он куда-нибудь летит.
Летает часто, а я каждый раз пытаюсь спастись валерьянкой и кидаюсь к трубке, когда звонит мобильник или приходит сообщение.
Боюсь, боюсь, боюсь.
Не знаю, куда себя деть.
И это не пройдёт до тех пор, пока не прийдёт сообщение "я на месте"..

Он всегда пропадал в командировках. Сколько себя помню - он редко был рядом.. Я привыкла.
В детстве часто плакала, когда он уезжал..
Сейчас уже не плачу, но в душе всё равно что-то переворачивается, когда он говорит, что снова куда-нибудь летит.. конечно, два месяца это всего ничего по сравнению с другими сроками.. но всё же.
Мы уже почти пять лет не живём вместе..
*пять лет, как они с мамой в разводе*
И, чёрт возьми, мне так его не хватает..
Вроде не маленькая уже, а всё равно не хватает.

Не хватало и в детстве.
Он не заплетал мне косички, не выбирал платьица, не мазал зелёнкой разбитые коленки, не ругал за плохие оценки, не делал со мной уроки, не водил в зоопарк... редко держал на руках..
..а я люблю его. очень-очень.
поэтому сейчас сижу и меня трясёт.. блин..
аааа.

21:28 

-цитата очередная-

пусто.
Время не лечит...
Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды,
проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки,
огромные очки, за которыми не видно уставших глаз
и фотографии на жёстком диске.
Лечат мечты о лете, о новой жизни, и... перед сном-о тебе.
А время... Время не лечит... Время идёт мимо...
(с)

22:19 

пусто.
Не хочу. Н е х о ч у.
Вспышки де-жа-вю, воспоминания..
слишком много всего и сразу.
просто это значит, что.. за окном началось лето.

16:16 

пусто.
У меня вчера был потрясающий день..
Самый замечательный за последний год.
С утра отвечала на все звонки и сообщения.
Поздравления, поздравления, поздравления..
А потом выключила телефон [с друзьями завтра отмечу] и просидела весь вечер с бутылкой шампанского (только потом вспомнила, что ненавижу его всю сознательную жизнь) и с книжкой.

В начале второго, ночью, решила ложиться спать. Включила телефон.. зачем, я, идиотка это сделала?..

неужели он всё ещё помнит?..
ГОД ни звонка, ни письма, ни сообщения..
а теперь..
думает, что забыла?.. издевается?.. проверяет?..
что, чёрт возьми, он делает?!..

вдох-выдох
не плакать. НЕ ПЛАКАТЬ.
тебе уже 18, девочка, соберись.

15:25 

пусто.
Не знаю, с чего начать. Да и вообще как сказать.
Руки трясутся. По клавиатуре не попадаю.
То, чего хотела больше всего на свете. И то, чего боялась..
"S Dnem Rojdeniya, Lerik!:)"

а под ногами опять тысячи осколков и никакой клей теперь не поможет..

помнит.. он помнит..

13:49 

пусто.
Помню твой смех.
Помню досконально тот день, когда ты уехал.
Помню слова твоей любимо песни, хотя не слушала её уже год.
Помню каждую чёрточку твоего лица.
Помню каждую мелочь.
И совсем забыла, что сегодня мне 18.
Happy Birthday меня, что ли..

20:01 

пусто.

будет весна,
и даже, наверное, май.
по тусклым утренним улицам,
легко затрепещет трамвай.

ты обнимешь меня на перроне,
на вокзале нашей весны,
спрячу слезы в кармане вагона,
и свои недопитые сны.


будут грозы, и дождь и тетради,
пролинованные поперек.
одинокий портрет грустной Влади
и усталый промокший восток.

стоя там, посреди автострады,
будет душный, прокуренный май.
и взобравшись на баррикады,
ты мне нежно шепнешь: все, прощай.

и взорвутся тысячи звуков,
разом вздрогнут кошмарные сны,
дробь рассыплется тысячью буков,
и больше не будет весны..

(c)автор_не_известен


17:24 

-верь-

пусто.
"В облаках запутавшийся взгляд
И слова, затертые до дыр:
Верь, что уходящий виноват,
От кого бы он ни уходил.

Не кричи, что бросишься за ним
И во тьму. Да если бы во тьму,
А не в это, белое, как дым,
Небо, что обещано ему!

Не ищи в плеснувших рукавах
Шелеста рождающихся крыл.
Верь, что уходящий - виноват,
Отчего бы он ни уходил."
(с) автор_не_известен

22:12 

пусто.
19:34 

пусто.

"Даже тот,кто далеко,стоит рядом,если он в твоем сердце;
даже тот,кто стоит рядом,далек,
если твои мысли далеко от него."

(С) Древний Восток.Индия




правда?
где.же.ты?


12:29 

пусто.


вдох-выдох.
только бы не сорваться..


23:31 

назло

пусто.

Б-же, ну когда они наконец поймут, что это уже так не актуально и не оригинально мысленно ставить мне подножки, пилить взглядом, и безмерно завидовать счастливой _девочке_Лере. (Смешно, честно)

Девочке с улыбкой на лице и ямочкой на левой щечке.

Девочке, которая смеётся, когда хочется накрыться с головой одеялом и умереть никого не слышать.

Идиотская привычка, да.

А они завидуют. Однокурсницы/просто знакомые…. Думают, что я счастлива и тупо завидуют. Бесит. Откуда столько зависти?! Откуда?!

Попробовали бы сами улыбаться несмотря ни на что..

…..

А завидуют-то не мне. ЕЙ.

Мы настолько разные люди. Она и я..

Это дома я могу быть такой, какая есть. Маленькой, чуть живой, без косметики, в шортиках и майке с микки-маусом. А там нельзя. Нужно по-другому.

Н.е.л.ь.з.я. быть слабой.

Там, не_дома, я другая.

Фак.

Я иногда думаю: а не показать ли им какая я на самом деле?

Но эта бредовая идея так же быстро отпадает. И я опять улыбаюсь. Странно, что они не замечают, сколько фальши в этой улыбке.

И завидовать-то, собственно, нечему.

В общем, продолжайте завидовать, плеваться ядом, господа. Каково же будет ваше разочарование, когда поймёте, какими придурками были.

А буду продолжать улыбаться. Назло.



.мечты пеплом.

главная