Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:00 

пусто.
чем ближе этот день - тем меньше мне хочется..
списываю всё на стресс. а сама задумываюсь..хочу ли я иметь детей от этого человека?
хочу ли провести с ним всю жизнь?
хочу ли..

платье до сих пор не купила. всё не то, все не такие.. ничего не нравится...
А ещё.. А. снится. часто. почти еженочно. паранойя?
читала про "предсвадебный синдром".
вероятно, это оно и есть.
просто страшно сделать неверный шаг... ошибиться..

А Он готов исполнить любой мой каприз, лишь бы сделать счастливой.. и я готова на всё, чтобы он был счастлив.
Люблю ли? конечно. просто какой-то другой любовью.
более спокойной что ли.. более зрелой.
а мне иногда жаль, что не могу любить как в 17 лет.. до электричества под кожей, до жжения в грудной клетке..
мне хочется снова почувствовать, как это..когда звонишь в 3 часа ночи просто чтобы услышать любимый голос.. когда едешь в другой конец города просто чтобы поцеловать и постоять в обнимку хотя бы 15 минут.. когда возвращаешься домой посреди ночи, потеряв счёт времени.. зато счастливая! и плевать что утром вставать рано.. когда обнимает и земля из под ног уходит...
мне не хватает себя. той себя. ту меня А. с собой увёз..
вот и приходится уживаться с тем, что осталось. тем, что оставил.



в общем, это всё мой предсвадебный синдром и не более того.
пора покупать платьице))))

12:19 

пусто.
В марте у меня свадьба.
Да-да, я выхожу замуж.
Белое платье, кольца, вальс Мендельсона.. и замечательный мужчина рядом!
Мужчина, который готов на всё, лишь бы я была счастлива.. мужчина, в чьих объятиях тепло и спокойно..
мужчина, собравший меня по кусочкам, склеивший моё сердечко.. и теперь оно надежно спрятано в его нагрудном кармашке.
он заставляет меня смеяться, когда мне грустно.. он принимает меня такую, со всеми тараканами.. со всеми переменами в настроении, капризами..
он крепко держит меня за руку.. и я знаю, что не отпустит. что бы ни произошло.
он любит меня, и не просто на словах - я это чувствую.

а мне немножко грустно...
единственным мужчиной, за которого мне хотелось замуж - был А.
я мечтала быть его женой.. быть матерью его детей.. беречь семейный очаг, ждать его с работы, готовить ужин..
ну, знаете, в 16 лет вообще всё иначе воспринимается..
помню, как будучи ещё романтичной девочкой-подростком, представляла как выйду к нему вся такая красивая, в белом платье..
а он будет смотреть на меня, затаив дыхание..
а потом нас обвенчают и мы будем одним целым, для всей Вселенной..
мне казалось, что он навсегда останется моим первым и единственным мужчиной..
уже столько лет прошло, а он мне иногда снится. я больше не плачу поутру. не зову его именем своего Мужчину.
просто грустно порой становится от всего этого.
он чужой муж, отец очаровательной девчушки.
а я стану чужой женой через два (с небольшим) месяца.

мне повезло встретить человека, который любит мою больную душу и изо всех сил старается залечить ранки.
он обнимает и я чувствую, что живу.

15.03.2014 мы обменяемся колечками и будем называться Семьёй))

00:38 

пусто.
так странно перечитывать старые записи...
начала ворошить прошлое и...не смогла остановиться.
наверное, не стоило этого делать
и всё же..
странное это чувство. помню всё. помню, как писала эти посты дрожащими руками.. с дрожащим сердцем..
время конечно притупило воспоминания. покрыло их пылью.
но не вылечило.
и самое паршивое.. что никого роднее него я так и не нашла.
как ни старалась.
...

сейчас у меня в жизни всё ровно. есть он. тот, чьё присутствие спасает. лечит.
и вроде всё чудесно.
только иногда всё ещё накрывает...

как у него дела - я не знаю.. надеюсь, что счастлив.. что доченька растёт здоровенькой, красивой, любимой..
меня больше не рвёт на части, не ломает, не выворачивает наизнанку..
только какой-то осадок внутри.
от того, что всё о чём мы мечтали - так быстро разлетелось на миллион частичек.
ну что ж. не сложилось.
и ладно.

ничто не вечно. всё проходит. и это пройдёт.*

20:40 

-всем.всем.всем.-

пусто.
Мне сегодня в личку пришло сообщение с вопросом, почему я пишу такие личные вещи, но не закрываю дневник. Отвечаю всем и сразу (вдруг возникнет у кого-нибудь подобный вопрос) : мне не от кого прятаться... если кому-то интересно - пусть читают..

Но тут уже у меня возник вопрос: а почему люди закрывают дневники? ну или открывают для определённых групп? никогда не понимала, для чего это делать.. в конце-концов, если запись уж настолько личная, можно закрыть именно её.. или поставить запрет на комментарии..

В любом случае, это дело каждого. Мой днев открыт.


20:53 

пусто.

Одна дома.
Решила не ехать никуда. Не хочется.
Справа от меня стоит елка, наряженная младшей сестрой))
На столике - кружка горячего шоколада.
В колонках - любимая музыка.

А за окном льёт дождь.

Атмосфера праздника? ага.. как же..


___________


вспомнила наш последний НГ вместе.
хааа. знаю, не нужно было этого.
стоит стереть все воспоминания, выжечь их из сердца.
но они у меня в памяти, под грифом "совершенно секретно".
и всё же..


31.12.07
и мы. такие наивные и по-детски счастливые.
я в свои 16 и он в свои 19.
мы любили. а больше ничего и не нужно.
- хочу, чтоб так было всегда.
- и так будет. обязательно.
ложь. ложь. ложь.
не будет больше. никогда.
____________

я даже написала ему письмо.
но не отправлю.
____________

у него скоро свадьба. хм. а что сказать?
я выпала из жизни на какое-то время.

а сейчас вот опять дышу. так бывает, да.

его девушка беременна.

браво.

я дура. ждала чудес. ждала что он вернётся. ждала, ждала, ждала.
знаю, хватит ждать. всё кончилось. замки разрушились. мечты тоже.
бляяя.

_____________

ты сейчас там, с ней.

а я здесь. одна.


и всё ещё хочу, чтоб у моих детей были твои глаза.
_____________


Ну.. с Новым Годом, что ли..


15:49 

пусто.

боюсь потерять его.
хотя.. как можно потерять то, чего у тебя нет..


18:27 

Артёмке..

пусто.
чёрт
завтразавтразавтра.
скоро наступит завтра.
и если я сама не убью себя идиотскими мыслями - обязательно куплю шампанское.
я хочу чтоб ты был счастлив, Артёмка..
пусть даже и не со мной.

а внутри всё горит
хочется вывернуться наизнанку и подуть



ты ведь всё равно останешься моим, да? правда же?
мы просто не будет вместе.
но ты мой.
и я это знаю.
и это самое страшное, - продолжать верить, когда знаешь что всё потеряно.
и мы.. слышишь? МЫ: я и ты.. проебали общее счастье.

22:12 

пусто.
Гуляли с Владом))
Погодка подходящая.
Солнышко. И +13.

Странно всё как-то.
Весна. Тепло.
Небо греет. И кружка карамельного чая.
А ещё греют улыбки любимых людей. И слова. И глазки их счастливые.
..
А потом возвращаюсь домой и снова окунаюсь в ненужные мысли.
Воспоминания..
Это весна так действует, видимо. Ностальгия.
..
Ещё несколько дней и....
интересно, она осознаёт какое счастье ей досталось..?..

11:49 

пусто.
Полночи переписыпалась в аське с бывшим одноклассником.
Не знаю, где он взял мой номер, нооо..
Сначала распрашивал про учёбу, общих знакомых и прочий бред, а потом..
Smile (02:17):
Ты всё ещё с тем парнем?

Получив в ответ короткое и ясное "нет", он как-то уж слишком оживился.
Предложил встретиться.
Хм...

не хочу чтоб получилось как с Димкой..

16:04 

пусто.

[3,14]здец.



Не хотела.
Прости пожалуйста.......


20:30 

пусто.
Хм.
Ну что сказать..
5 дней пыталась собраться с мыслями.
_____________
Он уехал. В понедельник.
Оставил письмо под подушкой.
В котором сказал всё, что не смог выплеснуть в глаза.
Я всё это и так знала. Просто хотелось услышать от него.
Как приговор. Как финальную точку.
Но.. он тоже человек, я понимаю..
_____________
Плакала. Б-же, как стыдно перед собой. Обещала же.
А нервы-то не железные..
_____________
А сейчас снова эта пустота. везде.
И под ребрами, и в висках. Страшнно.
_____________
А ещё страшнее то, что смысл где-то потерялся.
Я не знаю, ради чего теперь жить.
И это вовсе не пессимизм, и не отчаяние.
Я действительно не знаю.


Теперь. когда у него новая жизнь. без меня.

17:12 

пусто.


Чистый воздух, как едкий дым, - совершенно не пригоден для дыхания,
Рыбы не живут без воды и не ищут почвы под плавниками.
Рыбы не умеют ходить и летать не умеют тоже.
Рыбу очень просто убить,.. лишив того, без чего она не может.(с)
Noize MC - Моё море

14:35 

пусто.
ещё три дня и он уедет. опять.
нет, снова.
но я больше не боюсь.
странно.
наверное, с каждым разом, становится проще.
проще отпускать и возвращаться в привычное русло.
и больше не будет слёз в подушку и истерик в душе.
и небо больше не разломится попалам.
и весна уже не кажется такой больной и одинокой.


а у меня огромная дыра под рёбрами.
и это, на самом деле, пугает.



16:49 

пусто.
Я совсем не жду тебя, нет.
Но встала в 9 утра, чтобы успеть сделать коррекцию ногтей
И сходить в парикмахерскую.
Теперь я снова брюнетка. как раньше.
А ещё я не спала почти всю ночь.
Зато избавилась от ненужных файлов в ноуте.

Я совсем не жду тебя.
Но, Б-же мой, поскорее бы наступило "завтра"...

19:43 

безсмысла

пусто.
А его глаза - изумрудные - меня насквозь видят. кажется.
Он звонит, а я не беру трубку.
Он пишет - а я не отвечаю.
Он подходит - а я нахожу миллион причин, чтобы покорее уйти.

Он симпатичный, да. интересный. хороший.
но мне не нужен.

- Лееер, ну он ведь тебе нравится! я знаю, что нравится! - заявляет одногруппница, которая с ним в хороших отношениях.
А мне надоело объяснять, что он меня не интересует как парень.
И уж тем более я не стану рассказывать ей, почему всё так.

бесит.

я идиотка. наверное.
_______________
жду твоих сообщений как глотков воздуха. наивно и глупо. *впрочем, как обычно. для меня это в привычку*
отпусти меня. пожалуйста. я устала зависеть от тебя.


22:31 

пусто.
у него скоро свадьба.

19:01 

пусто.

- Лер, а кто такой Артём?
- Что?
- Кто такой Артём?
- Мой бывший мальчик. А почему спрашиваешь?
- Да так.. должен же я знать, чьим именем ты называешь меня уже второй день..

Бооооже.
Лоханулась-то как.
И мне даже не стыдно. Только неприятно как-то внутри.

Я скучаю по тебе так, что всё вокруг кажется ненужным.


16:16 

пусто.
У меня вчера был потрясающий день..
Самый замечательный за последний год.
С утра отвечала на все звонки и сообщения.
Поздравления, поздравления, поздравления..
А потом выключила телефон [с друзьями завтра отмечу] и просидела весь вечер с бутылкой шампанского (только потом вспомнила, что ненавижу его всю сознательную жизнь) и с книжкой.

В начале второго, ночью, решила ложиться спать. Включила телефон.. зачем, я, идиотка это сделала?..

неужели он всё ещё помнит?..
ГОД ни звонка, ни письма, ни сообщения..
а теперь..
думает, что забыла?.. издевается?.. проверяет?..
что, чёрт возьми, он делает?!..

вдох-выдох
не плакать. НЕ ПЛАКАТЬ.
тебе уже 18, девочка, соберись.

20:48 

пусто.
Дождь. Мелкий, противный, холодный.
Замёрзла. Заболею наверняка.

а ещё у меня нихрена не получается.
дожить почти до 18 лет и не научиться контролировать свои мысли. мда.
не хочу так. не хочу!!!!...
н.а.д.о.е.л.о.

это я сказала, что у меня получится, да?
идиотка наивная..

22:46 

-...-

пусто.
я боюсь идти спать.
боюсь, что ты опять мне приснишься.
боюсь. боюсь. боюсь.
сны так реалистичны.
в них я с тобой. в них ты снова держишь меня за руку, улыбаешься.
а потом звук будильника рушит всё:
весь маленький мирок, выстроенный с таким трудом.
и я уже почти не ощущаю себя.
хочу только одного - к тебе.
я не хочу просыпаться... не хочу. не хочу. не хочу!!!..

сижу и смотрю в монитор. завтра вставать рано.
очень рано.
а я боюсь идти спать.

не снись мне, пожалуйста.
это так больно - просыпаться.


.мечты пеплом.

главная