Всё приходит к тому, кто умеет ждать (с)

Недавно вспомнила про этот дневник..

Вспомнила, как заходила сюда с дрожащим сердцем и писала.. всё, о чём болит.

Много времени прошло с тех пор

И вот.. Я уже второй год как жена.. лучшего на свете мужчины.

Думала ли я 5 лет назад, что буду такой счастливой? Конечно нет..
Мне казалось, что жизнь кончена. Что нет света в конце тоннеля..

А сейчас...я благодарю Судьбу за все испытания, выпавшие на мою долю.. и за этого замечательного человека, вдохнувшего в меня жизнь.

Он мой Ангел хранитель.. моя опора, поддержка, каменная стена.. моё счастье..
Я люблю его всем сердцем и всей душой. Всецело.

Завершая этот пост, хочу сказать одно: всё, что происходит в жизни - не случайно. теперь я абсолютно точно это поняла.

счастье найдёт каждого. рано или поздно. всему своё время. всё будет.

и если сейчас тебе тяжело - потерпи.
чем больнее сейчас - тем ярче подарок готовит тебе судьба.
она любит сильных.

всем счастья

---

чем ближе этот день - тем меньше мне хочется..

списываю всё на стресс. а сама задумываюсь..хочу ли я иметь детей от этого человека?

хочу ли провести с ним всю жизнь?

хочу ли..

платье до сих пор не купила. всё не то, все не такие.. ничего не нравится...

А ещё.. А. снится. часто. почти еженочно. паранойя?

читала про "предсвадебный синдром".

вероятно, это оно и есть.

просто страшно сделать неверный шаг... ошибиться..

А Он готов исполнить любой мой каприз, лишь бы сделать счастливой.. и я готова на всё, чтобы он был счастлив.

Люблю ли? конечно. просто какой-то другой любовью.

более спокойной что ли.. более зрелой.

а мне иногда жаль, что не могу любить как в 17 лет.. до электричества под кожей, до жжения в грудной клетке..

мне хочется снова почувствовать, как это..когда звонишь в 3 часа ночи просто чтобы услышать любимый голос.. когда едешь в другой конец города просто чтобы поцеловать и постоять в обнимку хотя бы 15 минут.. когда возвращаешься домой посреди ночи, потеряв счёт времени.. зато счастливая! и плевать что утром вставать рано.. когда обнимает и земля из под ног уходит...

мне не хватает себя. той себя. ту меня А. с собой увёз..

вот и приходится уживаться с тем, что осталось. тем, что оставил.

в общем, это всё мой предсвадебный синдром и не более того.

пора покупать платьице))))

---

В марте у меня свадьба.
Да-да, я выхожу замуж.

Белое платье, кольца, вальс Мендельсона.. и замечательный мужчина рядом!

Мужчина, который готов на всё, лишь бы я была счастлива.. мужчина, в чьих объятиях тепло и спокойно..

мужчина, собравший меня по кусочкам, склеивший моё сердечко.. и теперь оно надежно спрятано в его нагрудном кармашке.

он заставляет меня смеяться, когда мне грустно.. он принимает меня такую, со всеми тараканами.. со всеми переменами в настроении, капризами..

он крепко держит меня за руку.. и я знаю, что не отпустит. что бы ни произошло.

он любит меня, и не просто на словах - я это чувствую.

а мне немножко грустно...

единственным мужчиной, за которого мне хотелось замуж - был А.

я мечтала быть его женой.. быть матерью его детей.. беречь семейный очаг, ждать его с работы, готовить ужин..

ну, знаете, в 16 лет вообще всё иначе воспринимается..

помню, как будучи ещё романтичной девочкой-подростком, представляла как выйду к нему вся такая красивая, в белом платье..

а он будет смотреть на меня, затаив дыхание..

а потом нас обвенчают и мы будем одним целым, для всей Вселенной..

мне казалось, что он навсегда останется моим первым и единственным мужчиной..

уже столько лет прошло, а он мне иногда снится. я больше не плачу поутру. не зову его именем своего Мужчину.

просто грустно порой становится от всего этого.

он чужой муж, отец очаровательной девчушки.

а я стану чужой женой через два (с небольшим) месяца.

мне повезло встретить человека, который любит мою больную душу и изо всех сил старается залечить ранки.
он обнимает и я чувствую, что живу.

15.03.2014 мы обменяемся колечками и будем называться Семьёй))

---

люди, которых мы любим, способны причинить такую боль...

такую адскую боль...

что больше никогда любить не захочешь..

---

счастье есть просто нужно научиться его видеть!

и когда оно прийдёт, осторожно постучав в окошко, - главное не спугнуть!

счастье оно такое... хрупкое..

но оно совсем рядышком)) его нужно просто заметить.

и беречь.))

---

время бежит. и вот я уже не та шестнадцатилетняя девчонка, какой была на момент создания дневника.

за плечами уже универ.

сотни встречь-раставаний.

десятки людей, оставивших меня.

мне даже сложно представить, сколько всего произошло за каких-то ничтожных пять лет.

это ведь так мало, на самом деле(?)

а кажется, будто прожила целую жизнь за этот период.

а в душе мне всё ещё 16.

те самые счастливые 16.

клянусь, я бы сделала всё, чтобы вернуться в то время.

---

так странно перечитывать старые записи...
начала ворошить прошлое и...не смогла остановиться.
наверное, не стоило этого делать
и всё же..
странное это чувство. помню всё. помню, как писала эти посты дрожащими руками.. с дрожащим сердцем..
время конечно притупило воспоминания. покрыло их пылью.
но не вылечило.
и самое паршивое.. что никого роднее него я так и не нашла.
как ни старалась.
...

сейчас у меня в жизни всё ровно. есть он. тот, чьё присутствие спасает. лечит.
и вроде всё чудесно.
только иногда всё ещё накрывает...

как у него дела - я не знаю.. надеюсь, что счастлив.. что доченька растёт здоровенькой, красивой, любимой..
меня больше не рвёт на части, не ломает, не выворачивает наизнанку..
только какой-то осадок внутри.
от того, что всё о чём мы мечтали - так быстро разлетелось на миллион частичек.
ну что ж. не сложилось.
и ладно.

ничто не вечно. всё проходит. и это пройдёт.*

---

я у него в сердце. и это страшно. чёрт возьми.

---

Давно не писала здесь,да..

Ну вот я и пережила целую зиму без тебя. Это то, чем я по праву могу гордиться..
Целая зима без твоей улыбки, твоего голоса, твоих глаз.. Целая зима без настоящего тепла..
Родной мой...я выжила. Не разлюбила, не переболела, но В.Ы.Ж.И.Л.А.
Кто знает...может и дальше смогу жить...ведь это не так то много...всего лишь ж-и-з-н-ь. Подумаешь...

А завтра весна.. Очередная гонка на выживание.

---

боюсь потерять его.
хотя.. как можно потерять то, чего у тебя нет..

---

не_твоими улыбками. насквозь.

---

давай.
удиви меня.
удиви меня, слышишь?

после всех стонов в подушку,
после всех людей, оставшихся в стороне,
вдали от сердца..
после всех тех, кто когда-то был дорог и всё же предпочёл пройти мимо..
после всех твоих обещаний,
после всех царапин на сердце,
после всех отметок на лбу,
после всех выцветших улыбок..
после всех наших дней, стёртых в песок.. временем..
после всего, что не случилось..
после всего, что могло случиться..
...
давай, удиви меня..
готова поспорить на душу, - у тебя не получится.
а если получится, - забирай.
мне она всё равно ни к чему.
...

---

вспоминаешь ли..

---

давно не писала.
да и не зачем. наверное.
время идёт.
я теряюсь в днях, числах, лицах.

а он на сердце вытатуирован. не свести. не выжечь.
________

знаете..
тяжело просыпаться с другим.
никто не заменит его.
н.и.к.т.о.

---

улыбаюсь, а сердце плачет..
в одинокие вечера.
я люблю тебя - это значит,
я желаю тебе добра.. (с)

у него родилась дочь.

мальчик мой, ты теперь отец. хо-хо..
самый лучший в мире папочка.

б-же,помоги мне пережить эту ночь.
а дальше я уж как-нибудь сама справлюсь.
может быть.

---

Лёше

Лёш..
возьми меня за руку.
обними покрепче.

и помоги начать жизнь заново.
пожалуйста.пожалуйста.пожалуйста.
пожалуста, помоги.

---

с ним я -кажется - снова могу дышать.
не так, как с тобой.
но всё же..

У него светло-карие глаза, тёмно-русые волосы и смуглая кожа.

Под лопаткой - татуировка. В глазах - огонь.
Он пьёт меня взглядом. и мне это - наверное - нравится.
по-крайней мере, *почему-то* я с ним.
Но он - НЕ ТЫ, что самое печальное.
И вы не похожи совсем. Ни капельки. Ни в чём.

я всё ещё люблю тебя.. очень..
но я с ним. а он со мной.
и так, наверное, будет легче(?) пережить это лето.

---

мне надо тебя увидеть. надо.надо.надо.
не знаю, зачем.
просто увидеть.
просто в глаза тебе посмотреть.
просто взглядом коснуться.
просто..
чёрт.
наааадо..


у меня обострение. всего лишь..

---

я всё ещё только твоя девочка.
и не знаю, как это исправить..

проснуться бы сейчас летом 2007 ...

---

...
я потом очень сильно об этом пожалею
но сейчас.. сейчас не могу осмелиться